Estou no segundo semestre de arquitetura, estudo em Londres e tenho medo que algum conhecido leia meus posts, hahaha. Pelo menos meus professores -que serão as maiores vitimas dos meus comentários, acredito-não lerão pq não sabem português. Pelo menos nisso eu estou com a vantagem.
Eu tenho costume de over explicar o que eu quero dizer, nos míninos detalhes, e cometer alguns erros na escrita ou concordância, além de escrever uma palavra solta em inglês vira e meche. Se um dia eu voltar pro Brasil terei que fazer um curso de português. Aliás, andei pensando nisso, se eu voltar terei que aprender todo o vocabulário da arquitetura para poder passar na prova de validação do diploma e me comunicar em termos técnicos com os colegas.
Sempre planejo tudo com antecedencia, e isso talvez explique o pq de eu ter mandado um email pro CREA outro dia, perguntando sobre a validação do diploma de arquitetura adquirido no exterior. E para meu desânimo, (além de ter que aprender a falar português novamente) existe um processo que demora entre 2 e 5 anos para ser completado. Ou seja, se eu me formar com 32(na Inglaterra leva 7 anos para se tornar um arquiteto), e na pior (e mais provavel) das hipoteses demorar 5 anos para validar o diploma, eu poderei exercer a profissão com 37 anos!
O pessimista vai achar que eu estou muito velha pra isso, e o otimista dirá que um arquiteto com 50 anos ainda "é novo". Eu fico entre essas duas, depende do dia.
Agora vou falar o que eu realmente vim falar. Eu sei que pode soar meio childish, mas a verdade é que pela segunda vez nesse semestre (e olha que estou apenas na 4° semana) tive vontade de largar o curso. Não simplesmente sair da universidade e voltar a ser segurança, recepcionista ou whatever. Pensei em algo mais permanente como me enforcar na sala de aula e deixar um bilhete culpando meus professores por esse fim tão trágico. Não fiz isso pois não tinha certeza que seria o suficiente para destruir as carreiras deles e os deixar tão perurbados a ponto de nunca mais conseguirem dormir em paz.
Para que fique bem claro os motivos da minha tendencia suicida, eu vou contar o que aconteceu e hopefuly you'll understand Im not a psicho. At least not often.
Primeiro dia do segundo semstre: grupos modificados e professor novo (já tinha visto ele mas nunca tive aula). O titulo do projeto desse ANO é "High Street 2012: A place of pleasure". E a briefing do projeto 6 era a seguinte; Escolher um dos 6 sites e mapping. Pois então, chegou minha vez do tutorial e o professor perguntou o pq de eu ter escolhido esse determinado site,e eu falei que éra pq o terreno era grande e eu havia feito meus 2 projetos do 1° semestre lá. Bang. Resposta errada. Ele perguntou: Mas fora o fato de vc ja conhecer o site e ele ser grande não tem nada mais que te interesse? E eu com toda a sinceridade (e estupidez) que Deus me deu, respondi: Pra ser honesta não. E ele, curto e (grosso pra caralho) respondeu: Se vc não consegue se interessar por esse site, vc está na profissão errada. Esqueci de dizer que eu estava tento tutorial com ele e a outra professora, que nesse momento disse: Muitos arquitetos dariam o braço esquerdo para trabalhar com esse site. E eu disse: Talvez eu não veja nada interessante pq eu não sou uma arquiteta ainda. E quando a professora perguntou o que eu iria fazer pra segunda feira "what can I be excited about"? Eu respirei fundo, com meu orgulho ferido, meus sonhos espalhados pelo chão e sem ter como me desmaterializar, chorei. Chorei ali na frente deles e concordei, "maybe you'r right, and Iam in the wrong course." E depois da professora me dar um lenço pra secar as lágrimas ele se desculpou. E eu ainda não sei se o que me machucou foram as palavras dele, ou o medo dele ter razão.
